Din mamma är så fet att hon använder din sängmadrass som tampong.
Din mamma är så fet att militären använde hennes trosor som falskärmar.
Din mamma är så fet att när telefonen ringde trodde hon att det var maten i mikron som var klar.
Din mamma är så fet att när hon reste sig upp så orsakade hon en solförmörkelse.
Din mamma är så fet så när hon står på vågen står det 'Forsättning följer'.
Din mamma är så fet att när hon ramlar ur sängen så ramlar hon ur på båda sidorna.
Din mamma är så fet att hennes blodgrupp är majonäs.
Din mamma är så fet att hon får grupprabatt när hon går på restaurang.
Din mamma är så fet så att när hon ställer sig på vågen så står det hennes telefonnummer.
Din mamma är så fet att när hon badade i badhuset trodde barnen att de hade hittat en ö.
Din mamma är så fet att hon bröt benen när hon skulle ställa sig upp.
Din mamma är så fet att varje gång hon går förbi TV:n missar du fem TV-program.
Din mamma är så fet att när hon stod på marken, frågade hon 'Var är marken?'.
Din mamma är så fet att jag inte ens orkar bära med mig ett foto jag tog på henne när hon är naken.
Din mamma är så fet att på väg till skolan trodde jag att det var skolbussen som kom, men det var bara din mamma som hade gul tröja.
Din mamma är så fet att när man ska ta kort på henne så måste man använda flygfoto.
Din mamma är så fet att efter att jag hade haft sex med henne så försökte jag rulla åt sidan tre gånger men var fortfarande på henne.
Din mamma är så fet att du satt och tittade på TV och hon gick förbi, missade du tre program.
Din mamma är så fet att jag kan ha sex med henne i vilken ställning som helst, det är ändå 'doggy style'.
Din mamma är så fet att när hon duschar blir hennes fötter inte våta.
Din mamma är så fet att när jag hade haft sex med henne kunde jag inte kliva av.
Din mamma är så fet att hon behövde en guidad tur för att hitta sitt arsle.
Din mamma är så fet att när hon simmar i havet kommer blåvalar fram och börjar sjunga 'We Are Family'.
Din mamma är så fet att när hon blev påkörd av en buss frågade hon 'Vem kastade en sten på mig?'.
Din mamma är så fet att när hon skulle spela in E.T. och cyklade framför månen orsakade hon en solförmörkelse.
Din mamma är så fet att hon använder madrasser som tamponger.
Din mamma är så fet att hon inte når bakfickan.
Din mamma är så fet att när hon gick på 'Žt så mycket du orkar'-buff‚ fick de installera hastighetsbegränsning.
Din mamma är så fet att djuren på zoo försökte mata henne.
Din mamma är så fet att hon får åka i en egen jumbojet när hon ska resa.
Din mamma är så fet hennes hängslen används för bungyjump.
Din mamma är så fet att när hon ligger på stranden får ingen annan sol.
Din mamma är så fet att hon vaknar upp stegvis efter kroppsdelarna.
Din mamma är så fet att USA betalar u-länder pengar för att ta emot hennes skit.
Din mamma är så fet att Bill Gates inte hade råd att betala hennes fetsugning.
Din mamma är så fet att när hon går till stranden faller tidvattnet in för snabbt.
Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.
Din mamma är så fet att när hon sitter på stereon hör man inte musiken.
Din mamma är så fet att när hon sitter runt huset, sitter hon runt huset.
Din mamma är så fet att hon måste bära med sig en skylt som säger 'Varning! Skarp kurva!' på.
Din mamma är så fet att när hon har sex ger hon order.
Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.
Din mamma är så fet att folk joggar runt henne för motion.
Din mamma är så fet att hennes smeknamn är 'Jävlar!'.
Din mamma är så fet att hon inte fick huvudrollen i Forrest Gump för att hon bara fortsatte att äta choklad hela tiden.
Din mamma är så fet att hon använder Levi's 1002.
Din mamma är så fet att hon byggde om sitt vardagsrum till ett kylskåp.
Din mamma är så fet att hon måste sätta på sig skärpet med en boomerang.
Din mamma är så fet att när hon hoppade bungyjump kom hon till helvetet.
Din mamma är så fet att när hon är i en hiss måste den gå neråt.
Din mamma är så fet att på tunnelbanevagnen står det 'Maximalt antal passagerare: 60 eller din mamma!'.
Din mamma är så fet att hennes arsle har en egen heltidsarbetande advokat.
Din mamma är så fet att när hon föll av båten skrev en sjöman 'Land i sikte!'.
Din mamma är så fet att alla hennes kläder är gjorda av arkitekter.
Din mamma är så fet att efter att hon trampat på en katts svans blev den en bäver.
Din mamma är så fet att hon använder bowlingklot som ringar i öronen.
Din mamma är så fet att de fick ändra 'En storlek passar alla' till 'En storlek passar alla förutom din mamma'.
Din mamma är så fet att när hon satt i en Monstertruck blev det punka på alla hjulen.
Din mamma är så fet att den enda helbild de har av henne är tagen via satellit.
Din mamma är så fet att när polisen visade en bild på hennes fötter kunde hon inte identifiera dem.
Din mamma är så fet att hon använder en strumpa för varje tå.
Din mamma är så fet att när hon springar börjar bilalarm tjuta.
Din mamma är så fet att när hon lekte kurragömma som barn fick hon alltid räkna.
Din mamma är så fet att när hon skulle hänga upp sitt porträtt rasade hela huset.
Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper tror folk att hon ska backa.
Din mamma är så fet att när hon vände sig om anordnade de en 'Välkommen tillbaka!'-fest.
Din mamma är så fet att pizzabudet fick använde långtradare.
Din mamma är så fet att när hon korsar övergångstället måste bilförarna titta ut genom fönstret.
Din mamma är så fet när hon går på dans så slutar bandet spela.
Din mamma är så fet att man inte kan avgöra på vilken sida av vägen hon går på.
Din mamma är så fet att på klassfotot satt hon bredvid alla.
Din mamma är så fet att när hon badar så går båtar på grund.
Din mamma är så fet att om hon hoppar blir det jordbävning.
Din mamma är så fet att hennes flatlöss har etagevåning.
Din mamma är så fet att hennes skärp kallas ekvatorn.
Din mamma är så fet att hon fastnade då hon trillade ner i Grand Canyon.
Din mamma är så fet att hon har inte drömmar, hon har filmer.
Din mamma är så fet att hon har ett armbandsur på vardera armen, med olika tidszoner.
Din mamma är så fet att orkanen Fran var bara en nysning från din mamma.
Din mamma är så fet att hon måste köpa gruppförsäkringar.
Din mamma är så fet att när hon dog fick de bredda Pärleporten.
Din mamma är så fet att när hon badade i havet hävdade en spanjor att han upptäckt en ny kontinent.
Din mamma är så fet att när hon tog på sig en Coca Cola-T-shirt och gick ut försökte en förbipasserande stoppa in pengar i hennes navel.
Din mamma är så fet att hon går in i folk fast hon sitter ner.
Din mamma är så fet att hon välte omkull familjeträdet.
Din mamma är så fet att om världen skulle explodera skulle man kunna använda henne som substitut.
Din mamma är så fet att hennes skugga enbart väger 25 kilo.
Din mamma är så fet att hon är lika lång oavsett om hon står upp eller ligger ner.
Din mamma är så fet att när hon har en gul regnrock, så ropar folk taxi efter henne.
Din mamma är så fet att hon måste använda garageuppfarten som strykbräda.
Din mamma är så fet att folk snurrar i omlopp runt henne.
Din mamma är så fet att när hon föll så vaggade hon sig själv till söms under tiden hon försökte komma upp igen.
Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.
Din mamma är så fet att hennes fotografi väger tjugo kilo.
Din mamma är så fet att om hon hoppar upp i luften så fastnar hon.
Din mamma är så fet att när hon fotograferas får man ta ett flygfoto.
Din mamma är så fet att de var tvungna att döpa henne i Kolmårdens Delfinarium.
Din mamma är så fet att du kan klappa till henne på låret och sedan surfa på vågorna.
Din mamma är så fet att hon kan sälja skugga.
Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.
Din mamma är så fet att när hon får sina skor putsade måste hon lite på deras ord.
Din mamma är så fet att jag väjde för att inte köra på henne med bilen och bensinen tog slut.
Din mamma är så fet att när hon stiger upp på en våg för att väga sig, meddelar den 'En i taget, tack!''
Din mamma är så fet att hon använder färgroller för att måla sig med läppstift.
Din mamma är så fet att när hon låg på stranden och solade kom Greenpeace och försökte knuffa tillbaka henne ned i havet.
Din mamma är så fet att när hon tar på sig en Malcolm X-T-shirt försöker helikoptrar landa på henne.
Din mamma är så fet att det ser ut som om hon smugglar Volkswagnar.
Din mamma är så fet att Vägverket monterade en 'Varning! Brett släp'-skylt på hennes bak.
Din mamma är så fet att när hon snubblade på Kungsgatan 10 landade hon på Kungsgatan 20.
Din mamma är så fet att när hon hoppar bungyjump följer bron med ner.
Din mamma är så fet att om hon hade klätt sig i vitt, kunde folk missta henne för Michelinmannen.
Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper, tror folk att det är en backande långtradare.
Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.
Din mamma är så fet att hon kan sälja skugga.
Din mamma är så fet att du kan klappa till henne på låret och sedan surfa på vågorna.
Din mamma är så fet att om hon hoppar upp i luften så fastnar hon.
Din mamma är så fet att hennes fotografi väger tjugo kilo.
Din mamma är så fet att när hon fotograferas får man ta ett flygfoto.
Din mamma är så fet att de var tvungna att döpa henne i Kolmårdens Delfinarium.
Din mamma är så fet att när hon föll så vaggade hon sig själv till söms under tiden hon försökte komma upp igen.
Din mamma är så fet att folk snurrar i omlopp runt henne.
Din mamma är så fet att hon måste använda garageuppfarten som strykbräda.
Din mamma är så fet att när hon har en gul regnrock, så ropar folk taxi efter henne.
Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.
Din mamma är så fet att hennes skugga enbart väger 25 kilo.
Din mamma är så fet att hon har ett armbandsur på vardera armen, med olika tidszoner.
Din mamma är så fet att hon måste köpa gruppförsäkringar.
Din mamma är så fet att när hon dog fick de bredda Pärleporten.
Din mamma är så fet att när hon badade i havet hävdade en spanjor att han upptäckt en ny kontinent.
Din mamma är så fet att när hon tog på sig en Coca Cola T-shirt och gick ut försökte en förbipasserande stoppa in pengar i hennes navel.
Din mamma är så fet att hon går in i folk fast hon sitter ner.
Din mamma är så fet att hon välte omkull familjeträdet.
Din mamma är så fet att pizzabudet fick använde långtradare.
Din mamma är som en födelsedagstårta, alla får sin del.
Din mamma är som en TV, till och med en treåring kan sätta på henne.
Din mammas mun är så stor att hon har Surround Sound, Dolby och THX.
Din mamma är som en buss, 50 öre och hon är redo för en åktur.
Din mamma är så liten att hon kan stå på händer under sängen.
Din mamma är som Bermuda-triangeln, båda sväljer många sjömän.
Din mamma är som en toalett, rund, vit och luktar skit.
Din mamma är så skallig att när hon tog en dusch blev hon hjärntvättad.
Din mamma är som en gatlykta, man kan hitta henne på runt varje kvarter hela natten.
Din mamma är så smal att hon vände sig åt sidan och försvann.
Din mamma är så kort att man kan se fötterna på hennes körkort.
Din mamma är så hårig att Bigfoot stannade för att ta ett kort på henne.
Din mammas tänder är så gula att hon spottar smör.
Din mamma är så kort att hon kan göra volter under sängen.
Din mammas tänder är så gula att bilar saktar ner.
Din mamma är så hårig att när hon tog på sig en Nike-tröja kallade alla henne 'Hair Jordan'.
Din mamma är som en telefonkiosk, man går betalar några ören och man går in och ut hela dagen.
Din mamma är som ett kylskåp, alla vill lägga sin mat i henne.
Din mamma är så lång att hon tafsar Gud i häcken med skallen.
Din mammas andedräkt är så hemsk att Försvarsmakten lagrar den i flaskor ifall det skulle bli krig.
Din mamma är så mager att hon kan använda jordnötsringar som rockringar.
Din mamma är luktar så illa, att ryssarna funderar på att använda henne istället kärnvapen.
Du suger, din syster suger och din mamma skulle ha sugit om jag hade pengar.
Din mammas hjärna är så liten att hon använder en tepåse som kudde.
Din mammas hus är så äckligt att hon måste borsta av fötterna innan hon går ut.
Din mammas glasögon är så tjocka att hon kan se in i framtiden.
Din mamma är så liten att 'Välkommen'-mattan innanför dörren säger bara 'Väl'.
Din mamma är som en dålig pizza-butik, någonting för ingenting!
Din mamma är som Kina-mat, sött, surt och billigt!
Din mamma är så billig att jag kunde ha varit din pappa, men killen bakom mig i kön hade rätt växel.
Din mamma är så vindögd att när hon skulle plocka upp en krona på gatan fick hon upp två femtioöringar.
Din mammas mage har så många veck att hon kan skruva på sig byxorna.
Din mammas hus är så äckligt att kackerlackorna använder stövlar inomhus.
Din mammas tänder är så gula att när hon ler börjar bilar sakta ner.
Din mammas tänder är så gula att hon ger solen dåligt rykte.
Din mammas glasögon är så tjocka att när hon tittar på en karta kan hon se folk som vinkar.
Din mammas fötter är så stora att de har egna registreringsnummer.
Din mammas hjärna är så liten att när hon skulle skaffa hål i öronen dog hon.
Din mamma är som en ishockeymålvakt, hon byter skydd efter tre 'perioder'.
Din mamma är så billig att hon är blind men kan se en man.
Din mamma är så vindögd att när hon gråter rullar tårar ner för hennes rygg.
Din mamma är som en mikrovågsugn, en knapp och hon är på.
Din mamma är som Pizza Hut, om hon inte är där inom 30 minuter är det gratis.
Din mamma är så billig att när hon här hon hörde jultomten säga 'ho ho ho' kom hon tre gånger.
Din mamma är som en bensinstation, man måste betala innan man pumpar.
Först kom svärdet, sen krutet, sen atombomben och sen din mammas tåsvett.
Din mamma är så äcklig att mellan hennes ben står det 'Kan medföra yrsel och obehag!'.
Din mamma är så gammal att hennes drömmar är repriser.
Din mamma är så gammal att hon är medförfattare till de tio budorden.
Din mamma är så gammal att hon står med i Jesus årsbok.
Din mamma är så gammal att hennes bröstmjölk är pulver.
Din mamma är så gammal att hennes födelsenummer står i romerska siffror.
Din mamma är så gammal att hon är skyldig Jesus pengar.
Din mamma är så gammal att när Gud sa 'Ljus' tryckte hon på knappen.
Din mamma är så gammal att hon har socialnummer 1.
Din mamma är så gammal att när hon gick skolan fanns inte historieundervisning.
Din mamma är så gammal att när hon gick i skolan undervisade de inte i historia.
Din mamma är så gammal att hon var servitris vid den sista måltiden.
Din mamma är så gammal att hennes födelsebevis har passerat bäst före datum.
Din mamma är så gammal att hon har numret till Jesus personsökare.
Din mamma är så gammal att hon drömmer i svartvitt.
Din mamma är så gammal att hon inte ens har ett födelsenummer.
Din mamma är så gammal att hon var med då Burger King var prins.
Din mamma är så gammal att hon brukade vara barnvakt åt Jesus.
Din mamma är så ful att psykiatriern ber henne lägga sig med ansiktet ner.
Din mamma är så ful att när hon var liten och lekte i sandlådan försökte katterna gräva ned henne.
Din mamma är så ful att hon skrämmer blinda barn.
Din mamma är så ful att din farsa fick sätta spegeln bak och fram.
Din mamma är så ful att hon ger Freddy Kreuger mardrömmar.
Din mamma är så ful att kackerlackorna kallar henne mamma.
Din mamma är så ful att Saddam Hussein vill ha fred med FN för att han förstått hur vissa människor lider.
Din mamma är så ful att när hon kliver på en buss går alla av.
Din mamma är så ful att när hon var med i programmet 'Mänskligt' gick kameran sönder.
Din mamma är så ful att när hon går på stan så tar alla kort på henne i tron att det är troll.
Din mamma är så ful att när hon besökte ett spökhus, kom hon ut med ett fast arbete.
Din mamma är så ful att när hon gick till en fulhetstävling sa domarna 'Inga proffs!'.
Din mamma är så ful att de filmade 'De dimhöljda bergen gorillor' i hennes dusch.
Din mamma är så ful att hon får lökar att gråta.
Din mamma är så ful att tåget tog en omväg för att undvika henne.
Din mamma är så ful att hon skrämmer folk fast det är mörkt.
Din mamma är så ful att det ser ut som om hon har brunnit och någon har försökt släcka henne med en yxa.
Din mamma är så ful att hon borstar tänderna med toalettborsten.
Din mamma är så ful att hon har pingisbollar istället för ögon.
Din mamma är så ful att hon blir generad varje gång en nyhetsuppläsare säger 'God afton!'.
Din mamma är så ful att när vi hade telefonsex fick jag öroninflammation.
Din mamma är så ful att hon förväxlade sig själv med Adolf Hitler.
Din mamma är så ful att hon mobbar sig själv.
Din mamma är så ful att hon bara vågar tjuvkika på sig själv i spegeln.
Din mamma är så ful att din pappa tar med henne till jobbet för att slippa kyssa henne hejdå.
Din mamma är så ful att hon tvingades behålla kläderna på när hon skulle jobba som strippa.
Din mamma är så ful att McDonald's-restaurangen hon jobbar i har slutat servera Happy Meal.
Din mamma är så ful att de betalade henne för att inte gå till jobbet.
Din mamma är så ful att hennes skit är glad att får komma ut.
Din mamma är så ful att när hon går nerför gatan i september säger folk 'Žr det redan Halloween?'.
Din mamma är så ful att när hon går in i banken stänger de av bevakningskamerorna.
Din mamma är så ful att det tar henne 356 dagar att klä upp sig inför Halloween.
Din mamma är så ful att när hon skulle bada hoppade vattnet ur bassängen.
Din mamma är så ful att till och med Rice Krispies vägrar tala med henne.
Din mamma är så ful att de när hon skulle hoppa bungyjump band de remmen omkring hennes hals.
Din mamma är så ful att när hon skulle delta i en fulhetstävling sa domaren 'Tyvärr, inga professionella!'.
Din mamma är så ful att när jag tog med henne till zoot, sa de 'Tack för att du tagit hit henne igen!'.
Din mamma är så ful att när hon tittade ut genom fönstret blev hon arresterad för att hon 'moonat'.
Din mamma är så ful att hon förvandlade Medusa till sten.
Din mamma är så ful att när hon föddes sa hennes mamma: 'Vilken liten skatt!' och hennes pappa svarade: 'Ja, kom så går vi och gräver ner den någonstans!'.
Din mamma är så ful att man undrar om inte hennes nacke har spytt.
Din mamma är så ful att jag sköt henne och jag dog.
Din mamma är så ful att den amerikanska regeringen beslöt att flytta Halloween till hennes födelsedag.
Din mamma är så ful att hennes föräldrar fick mata henne med slangbella.
Din mamma är så ful att hennes mamma fick supa sig full för att klara av att mata henne.
Din mamma är så ful att hon inte behövde någon kostym för att spela sin roll i Stjärnornas Krig.
Din mamma är så ful att om min hunds ansikte vore lika ful som henne skulle jag raka av hundens bak och lära honom gå baklänges.
Din mamma är så ful att din pappa tar med henne till jobbet så att han inte behöver kyssa henne farväl på morgonen.
Din mamma är så ful att hon bara kunde få din pappa.
Din mamma är så fattig att när man trycker på dörrklockan hör man toaletten spola.
Din mamma är så fattig att i hennes bostadsområde visar sig regnbågen i svart och vitt.
Din mamma är så fattig att ni äter soppa med gaffel för att spara vatten.
Din mamma är så fattig att hon sprang efter sopbilen med shoppinglistan i högsta hugg.
Din mamma är så fattig att när man trycker på dörrklockan hör man henne säga 'Ring ring!'.
Din mamma är så fattig att när hon sparkade på en tomburk och jag frågade vad hon gjorde, svarade hon 'Jag flyttar!'.
Din mamma är så fattig att hon går till McDonald's för att slicka av fingrarna på folk.
Din mamma är så fattig att hon springer runt en stol och kallar det Air Condition.
Din mamma är så dum att hon trodde att hon har hamnat på ett party när hon gick in på Systembolaget.
Din mamma är så dum att hon försöker få med ordet älgmule så många gånger som möjligt i sitt dagliga vokabulär.
Din mamma är så dum att hon sålde huset för att kunna betala hyran.
Din mamma är så dum att när datorn sa 'Tryck valfri tangent för att fortsätta' hittade hon inte 'Valfri tangent'.
Din mamma är så dum att hon födde dig.
Din mamma är så dum att hon satt i en hel timme och tittade på juice-förbackningen, för att det stod 'koncentrerat'.
Din mamma är så dum att hon stämplar sina email.
Din mamma är så dum att hon använder Tipp-Ex när hon skriver på datorn.
Din mamma är så dum att hon klättrade över en genomskinlig glasvägg för att se vad som fanns på andra sidan.
Din mamma är så dum att hon antecknar när hon ser Disneydags.
Din mamma är så dum att när hon tog med ett paraply när hon skulle se 'Sömnlös i Seattle'.
Din mamma är så dum att hon brände sig på en CD-brännare.
Din mamma är så dum att hon ringer till nummerupplysningen för att få numret till nummerupplysningen.
Din mamma är så dum att hon hoppade ut från skyskrapan och föll uppåt.
Din mamma är så dum att hon satt på TV:n och tittade på soffan.
Din mamma är så dum att när hon hoppade ut genom fönstret föll hon uppåt.
Din mamma är så dum att hon tog ett blodprov och fick IG.
Din mamma är så dum att det tar henne två timmar för att titta på 60 Minutes!
Din mamma är så dum att hon alltid fäller upp toalettsitsen när hon ska skita.
Din mamma är så dum att hon blundar när hon kör bil.
Din mamma är så dum att hon skjuter storkar för att förhindra överbefolkning på jorden.
Din mamma är så dum att hon ansökte om lån på spermabanken.
Din mamma är så dum att hon tror att alla Hells Angels-medlemmar är kramgoa.
Din mamma är så dum att hon kontrollräknar sina tänder varje kväll.
Din mamma är så dum att hon åkte till månen för att träna moonwalk.
Din mamma är så dum att hon blir full av att äta vingummin.
Din mamma är så dum att hon samlar på dammtussar.
Din mamma är så dum att hon bytte avgassystem på katten.
Din mamma är så dum att hon smiskar sig själv om hon varit dum.
Din mamma är så dum att hon snubblade över en sladdlös telefon.
Din mamma är så dum att hon äter soppa med kinesiska pinnar.
Din mamma är så dum att det tog henne 50 lektioner att ta körkort eftersom hon inte kunde vänja sig vid att sitta i framsätet.
Din mamma är så dum att hon måste gå in i ett annat rum bara för att byta åsikt.
Din mamma är så dum att hon sålde bilen för pengar till bensin.
Din mamma är så dum att hon uppfann skjutdörrar för ubåtar.
Din mamma är så dum att hon kastade en sten mot golvet och missade.
Din mamma är så dum att det tar en timme för henne att koka snabbmakaroner.
Din mamma är så dum att hon fastande i en trasig hiss i tre timmar.
Din mamma är så dum att hon frågade dig numret till 112.
Din mamma är så dum så att hon tar med sig fjärrkontrollen till bion.
Din mamma är så dum att hon inte kan läsa en kassettbok.
Din mamma är så dum att hon tror att det är iskuberna som håller kylskåpet kallt.
Din mamma är så dum att hon hoppas på jackpot varje gång hon spolar toaletten.
Din mamma är så dum att hon tror att den sista måltiden är när Rikskupongerna är slut.
Din mamma är så dum att hon trodde att Frälsningsarm‚n vann kriget.
Din mamma är så dum att hon övade djupdykning med flytväst på.
Din mamma är så dum att hon spelade skinnbanjo på släktträffen.
Din mamma är så dum att hon blev knivhuggen vid en pistolduell.
Din mamma är så dum att hon ställde sig på en stol för att höja sin IQ.
Din mamma är så dum att hon alltid ber busschauffören om en autograf.
Din mamma är så dum att när hon sitter i publiken på fotbollsmatchen får hon rött kort.
Din mamma är så dum att hon gav tillbaka munken eftersom det var hål i den.
Din mamma är så dum att hon krävde att få MVG+++ i betyg på matten.
Din mamma är så dum att hon använde pilbåge på darttävlingen.
Din mamma är så dum att hon tror att alla mörkhyade är gjorda av smaskig choklad.
Din mamma är så dum att hon blev yr när hon tittade på en polkagris.
Din mamma är så dum att hon tycker att Ronald McDonald är cool.
Din mamma är så dum att hon sover med krockkudde, utifall att hon skulle ramla ur sängen.
Din mamma är så dum att hon helgarderade alla matcher på Stryktipset.
Din mamma är så dum att hon blev inlåst i en livsmedelsaffär och svalt ihjäl.
Din mamma är så dum att hon tror att Jehovas Vittnen jobbar i domstolen.
Din mamma är så dum att hon tror att Fleetwood Mac är en ny hamburgare på McDonalds.
Din mamma är så dum att när hon läste 'Skriv inte nedanför den prickade linjen' på jobbansökningen skrev hon 'OK'.
Din mamma är så dum att hon köpte en ficklampa som går på solceller.
Din mamma är så dum att hon spottar på dataskärmen varje gång den är kladdig.
Din mamma är så dum att hon tror att kokos är en siamesisk kossa.
Din mamma är så dum att hon blir generad varje gång en nyhetsuppläsare säger 'God afton!'.
Din mamma är så dum att hon spelar TV-spel mot blinda människor.
Din mamma är så dum att hon pratar i mun på sig själv.
Din mamma är så dum att hon fejkar orgasm när han onanerar.
Din mamma är så dum att hon visar arslet för alla polisbilar hon kör om.
Din mamma är så dum att hon gick till en restaurang, tittade på menyn och sa 'OK!'.
Din mamma är så dum att hon föddes på nyårsdagen och kan inte komma ihåg hennes födelsedag.
Din mamma är så dum att hon gick in i en antikaffär och frågade 'Nåt nytt?''.
Din mamma är så dum att när hon går på match tittar hon hela tiden på domaren.
Din mamma är så dum att hon trodde gruppen Boys II Men var en ungdomsanstalt.
Din mamma är så dum att hon sätter sig på ett stolpiller när alla stolar är upptagna.
Din mamma är så dum att hon stoppar pungkulan i musen.
Din mamma är så dum att hon går till hl‚ns skivavdelning för att köpa gipsskivor.
Din mamma är så dum att hon testar brandvarnaren innan hon går och lägger sig varje kväll.
Din mamma är så dum att hon tar med datorn till viktväktarna för hon tycker den är så stor.
Din mamma är så dum att hon köpte en videokamera för att spela in kabel-TV-program hos grannen.
Din mamma är så dum att hon lämnar in sina kläder till skräddaren så fort han tappar en knapp.
Din mamma är så dum att arkeologer försökte gräva efter hennes IQ.
Din mamma är så dum att hon försökte stjäla gratis McDonald's-ballonger.
Din mamma är så dum att hon skickar tack-för-senast-kort till tandläkaren.
Din mamma är så dum att hon använde en linjal för att se hur länge hon sov.
Din mamma är så dum att när hon blev inlåst på toaletten kissade hon på sig.
Din mamma är så dum att hon tog med sig 14 väninnor till en barnförbjuden biofilm.
Din mamma är så dum att hon är lesbisk och blev kär i en bög.
Din mamma är så dum att hon försökte sätta M&M i bokstavsordning.
Din mamma är så dum att hon låser toadörren utifrån.
Din mamma är så dum att hon försökte dränka en fisk.
Din mamma är så dum att när hon gick till discot där man måste vara över 18 tog hon med sig 17 vänner.
Din mamma är så fet att hon fastnade då hon trillade ner i Grand Canyon.
Din mamma är så fet att om världen skulle explodera skulle man kunna använda henne som substitut.
Din mamma är så fet att jag kan ha sex med henne i vilken ställning som helst, det är ändå 'doggy style'.
Din mamma är så fet att när hon duschar blir hennes fötter inte våta.
Din mamma är så fet att när jag hade haft sex med henne kunde jag inte kliva av.
Din mamma är så fet att hon behövde en guidad tur för att hitta sitt arsle.
Din mamma är så fet att när hon simmar i havet kommer blåvalar fram och börjar sjunga 'We Are Family'.
Din mamma är så fet att när hon blev påkörd av en buss frågade hon 'Vem kastade en sten på mig?'.
Din mamma är så fet att när hon skulle spela in E.T. och cyklade framför månen orsakade hon en solförmörkelse.
Din mamma är så fet att hon använder madrasser som tamponger.
Din mamma är så fet att hon inte når bakfickan.
Din mamma är så fet att när hon gick på 'Žt så mycket du orkar'-buff‚ fick de installera hastighetsbegränsning.
Din mamma är så fet att djuren på zoo försökte mata henne.
Din mamma är så fet att du satt och tittade på TV och hon gick förbi, missade du tre program.
Din mamma är så fet att hon är lika lång oavsett om hon står upp eller ligger ner.
Din mamma är så fet att hon har ett eget postnummer.
Din mamma är så fet att när hon går till stranden faller tidvattnet in för snabbt.
Din mamma är så fet att Bill Gates inte hade råd att betala hennes fettsugning.
Din mamma är så fet att USA betalar u-länder pengar för att ta emot hennes skit.
Din mamma är så fet att hon vaknar upp stegvis efter kroppsdelarna.
Din mamma är så fet att hon använder Levi's 1002.
Din mamma är så fet att hon inte fick huvudrollen i Forest Gump för att hon bara fortsatte att äta choklad hela tiden.
Din mamma är så fet att hennes smeknamn är 'Jävlar!'.
Din mamma är så fet att folk joggar runt henne för motion.
Din mamma är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.
Din mamma är så fet att när hon har sex ger hon order.
Din mamma är så fet att hon måste bära med sig en skylt som säger 'Varning! Skarp kurva!' på.
Din mamma är så fet att när hon sitter runt huset, sitter hon runt huset.
Din mamma är så fet att när hon sitter på stereon hör man inte musiken.
Din mamma är så fet att när hon ligger på stranden får ingen annan sol.
Din mamma är så fet hennes hängslen används för bungy jump.
Din mamma är så fet att hon får åka i en egen jumbojet när hon ska resa.
Din mamma är så fet att när hon hoppade bungy jump kom hon till helvetet.
Din mamma är så fet att när hon föll av båten skrev en sjöman 'Land i sikte!'.
Din mamma är så fet att hennes arsle har en egen heltidsarbetande advokat.
Din mamma är så fet att på tunnelbanevagnen står det 'Maximalt antal passagerare: 60 eller din mamma!'.
Din mamma är så fet att när hon satt i en Monstertruck blev det punka på alla hjulen.
Din mamma är så fet att de fick ändra 'En storlek passar alla' till 'En storlek passar alla förutom din mamma'.
Din mamma är så fet att hon använder bowlingklot som ringar i öronen.
Din mamma är så fet att efter att hon trampat på en katts svans blev den en bäver.
Din mamma är så fet att alla hennes kläder är gjorda av arkitekter.
Din mamma är så fet att när hon är i en hiss måste den gå neråt.
Din mamma är så fet att hon måste sätta på sig skärpet med en boomerang.
Din mamma är så fet att när hon skulle hänga upp sitt porträtt rasade hela huset.
Din mamma är så fet att när hon lekte kurragömma som barn fick hon alltid räkna.
Din mamma är så fet att när hon springer börjar billarmet tjuta.
Din mamma är så fet att hon använder en strumpa för varje tå.
Din mamma är så fet att när polisen visade en bild på hennes fötter kunde hon inte identifiera dem.
Din mamma är så fet när hon går på dans så slutar bandet spela.
Din mamma är så fet att när hon korsar övergångstället måste bilförarna titta ut genom fönstret.
Din mamma är så fet att om hon hoppar blir det jordbävning.
Din mamma är så fet att när hon badar så går båtar på grund.
Din mamma är så fet att på klassfotot satt hon bredvid alla.
Din mamma är så fet att man inte kan avgöra på vilken sida av vägen hon går på.
Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper tror folk att hon ska backa.
Din mamma är så fet att den enda helbild de har av henne är tagen via satellit.
Din mamma är så fet att hon byggde om sitt vardagsrum till ett kylskåp.
Din mamma är så fet att när hon får sina skor putsade måste hon lite på deras ord.
Din mamma är så fet att när hon tar på sig en Malcolm X-T-shirt försöker helikoptrar landa på henne.
Din mamma är så fet att hennes skärp kallas ekvatorn.
Din mamma är så fet att hennes flatlöss har etagevåning.
Din mamma är så fet att jag väjde för att inte köra på henne med bilen och bensinen tog slut.
Din mamma är så fet att när hon hoppar bungy jump följer bron med ner.
Din mamma är så fet att när hon snubblade på Kungsgatan 10 landade hon på Kungsgatan 20.
Din mamma är så fet att om hon hade klätt sig i vitt, kunde folk missta henne för Michelinmannen.
Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper, tror folk att det är en backande långtradare.
Din mamma är så fet att Vägverket monterade en 'Varning! Brett släp'-skylt på hennes bak.
Din mamma är så fet att när hon låg på stranden och solade kom Greenpeace och försökte knuffa tillbaka henne ned i havet.
Din mamma är så fet att hon använder färgroller för att måla sig med läppstift.
Din mamma är så fet att när hon stiger upp på en våg för att väga sig, meddelar den 'En i taget, tack!'
Din mamma är så fet att när hon stiger upp på en våg för att väga sig, meddelar den 'En i taget, tack!'